?

Log in

Ненавижу! Ненавижу писать стихи, они выскребают из меня те крохи чувств, что я пытаюсь раздуть каждым весенним ветром. Ненавижу снимать очки - глаза режет и очень хочется плакать. Ненавижу пытаться рисовать, не имея ни красок, ни холста. Ненавижу собственную привычку недосказывать и тщательно подбирать вуали для свои слов, когда хочется кричать и выть.

Без помех

Кажется, я в очередной раз на лезвии. Усилием стиснутых зубов остаюсь в равновесии и не даю себе сорваться. Хочется все рвать, снова жечь мосты, бросать близких мне людей, снова начинать писать набело. Кажется, что слишком много поставлено клякс и наляпано ошибок, а замазки я никогда не признавала-всегда вырывала листы или лезвием стирала написанное до истончения бумаги. Мне очень больно..в основном смотреть на себя и на то, что я делаю с собственной жизнью. Шутки кончились, я правда перепутала верх с низом и уже давно плыву ко дну, начиная задыхаться.

Новый

Впервые отмечаю Новый Год не так как принято,а как сердце повелело. Впервые не проведу целый день в приготовлениях (как еды,так и себя), а потрачу это время как мне заблагорассудится!Впервые отмечу вхождение в новый год моей жизни с одним близким мне человеком.Впервые...ох,надеюсь,благодаря этой затее в наступающем году будет очень много этих "впервые". Еще я надеюсь, что стану более решительна в принятии решений, научусь слушать свое сердце и начну-таки воплощать каждую пришедшую в голову придумку. Да,я жду от этого года очень многого, но еще большего я жду от себя. А посему, нарекаю будущий год "Годом великих свершений Меня".

Москва-Питер

Столько раз в своей жизни я слышала, как сравнивают эти города...Как я понимаю, счет равный. Вот и мое сердце разрывает на две части - одна принадлежит моей родной Москве, где я выросла, обросла сетью знакомых и друзей, столько лет училась, любила в конце концов! А вторую я незаметно подарила Питеру, с каждым приездом все больше влюбляясь в его атмосферу, людей и то ощущение свободы, которое он мне неизменно дарит. Питер для меня словно тот самый Незнакомец, которого я себе придумала, будучи еще девчонкой - мудрый, романтичный, свободный и открытый всему новому.
Вернувшись из недельного пребывания в Санкт-Петербурге, меня словно подкосило. Так бывает весной, когда влюбляешься внезапно... думаешь только о предмете воздыхания. Москва, прости мне эту измену! Но мне надо попробовать пожить в городе, которым грежу, иначе никак.
Я очень боюсь разрушить это хрупкое чувство, возникшее на берегах Невы, спугнуть птицу свободы, так доверчиво присевшую на мою ладонь. Но мне кажется, что если я не рискну, то словно предам кого-то, поручившегося за меня, обману ожидания Судьбы, подкинувшей мне счастливый билетик.
Такие решения даются мне легче, когда они спонтанны. Как сохранить в себе те картинки счастья, что были нарисованы на этом билетике, я пока не знаю. Но пока я живу этой мечтой, мне легче справляться с так тяжело мне дающимися буднями.
Так трудно говорить с собой. Каждый раз словно накапливая все эти монологи для бесед с Тобой. Я уже переговорила с собой на сотни тысяч тем, которые никто кроме Тебя никогда не услышит. Порой от избытка мыслей и эмоций, которые я хочу сохранить для Тебя, я плачу..а кто-то наверное пишет стихи или рисует, как та девушка в метро сегодня. Знаешь, она рисовала, как мне показалось, влюбленных - Она сидела с книгой на коленях, а Он обнимал ее колени, сидя подле и не отводя от нее глаз.
Так трудно находить причину открывать людям что чувствуешь. Мне больше хочется делиться книгами, которые я читала взапой, музыкой, которую я слушала, гуляя по летней Москве или которой я захлебывалась вперемешку со слезами и дождем, а еще запахами вечерней прогулки под черемухой, улыбками, пойманными случайно, почти украденными из другой, чужой жизни..а еще обрывками разговоров незнакомых людей, так и не сделанными фотографиями, оставшимися лишь в моей памяти..
Так трудно держать ладонь раскрытой. Так и хочется одернуть ее, спрятать за подол, а еще лучше оглянуться по сторонам, проверяя, что никто не заметил твой порыв. Но, знаешь, я учусь, хоть порой мне и кажется, что внутри сжатого кулака давно образовалась плесень и гниль. А порой ее обжигают ледяные ветра недоверия, насмешек и чужих страхов, но я терплю, потому что знаю, что иначе я никогда не смогу смотреть как Ты читаешь те самые книги и играешь ту самую музыку, не смогу слушать Твои истории и Твои накопившиеся для меня монологи.
Если ты не сумеешь растворить меня в себе - я умру..нет, точно, обещаю…но если вдруг ты надумаешь все-таки растворить меня в себе - я умру . Для тебя. Нет, не сразу, не беспокойся..у тебя будет время понять. Что происходит, если конечно захочешь хоть что-то заметить. Нет, сначала я испугаюсь, и лишь потом, растворенная, вытеку из тебя, словно оползень, разрушая все, что вместе создали, все, что было в тебе надежного , переворачивая по пути твои города, пробивая стены…дорогой, это стихия..нет, ты не сможещь ее укротить, а если попытаешься задержать хоть на секунду..тут даже я бессильна предсказать чем тебе это обернется.
Но сейчас ты даже не знаешь, что я так хочу, чтобы ты смог растворить меня в себе..Сейчас ты спишь и не знаешь, что я совершенно не вижу другого выхода, кроме как раствориться в тебе. Я хочу, чтобы ты дышал мною, чтобы ты думал мною…чтобы каждая моя клеточка нашла свою половинку в тебе..чтобы и они растворились друг в друге!да, именно так..а потом я силой разорву эти путы, взорву то, что слишком сильно оказалось слеплено, и выведу этот наркотик из тебя. А потом буду долго-долго пребывать где-то в несуществующей реальности и недоуменно разглядывать то, что удалось собрать после такого вот симбиоза. А когда ты спросишь "что это было", я отвечу, что это был разряд тока, выгнавший меня из тебя, и теперь мы одинаково заряжены, и нам больше никогда даже не приблизиться друг к дружке, прости.
А потом мы с одиночеством будем жить долго и почти счастливо, пока я не решу, что пора бы нас проветрить и чуточку отдохнуть друг от друга. И тут я встречу другого очень хорошего Тебя, которому смогу сказать, что так хочу, чтобы Ты окутал меня своим теплом и нежностью, окутал собой…а ведь Ты еще не знаешь, что я так хочу, чтобы ты смог растворить меня в себе..

Воспоминания

Я помню каждое твое прикосновение. Легкое, нежное, вдумчивое. Я помню каждый взгляд, мимолетом брошенный в мою сторону. Каждую искорку твоих глаз, блестящих и чуточку туманных когда ты смотрел на меня. Я помню, как думала, что если мы сейчас пойдем на поводу у реальности, то я уже никогда не смогу воскресить в памяти этот момент ДО. До того, как наши губы, столь предательски пересохшие, не решили все за нас, до того, как бешеное сердце стукнулось о ребра и замерло, до того, как я прикрыла глаза и забыла, что существует реальность вне той, что сейчас окутала меня. Я забыла, что есть свет, что есть тьма. Я забыла, что есть воздух и что есть земля. Я забыла, что есть Ты и есть Я. Мне казалось…нет, мне хотелось, чтобы этот мир полетел в тартарары..чтобы больше ничего не существовало, кроме этой нежности и мягкого замирания где-то внизу.
Я помню каждое твое чертово прикосновение. Я помню каждый твой чертов взгляд. Я помню каждый твой чертов поцелуй...
If you won a trip to anywhere, where would you go, and why?

Португалия?..мм..да!Португалия! Там отличные люди, говорящие на прекрасном языке, там варят умопомрачительный кофе, готовят шикарные булочки, ну и самое главное-там можно освоить серф!)

Оттого что люблю

Когда  люблю, то люблю открыто, широко распахнув душу, люблю глубоко, люблю мельчайшей искоркой моей сущности, люблю рядом и люблю далеко. 
Когда я расстегиваю глухую молнию своего мира, впуская туда Тебя, не надо пытаться выбраться, крича, что ты боишься темноты - осмотрись, здесь светит луна и в ее лучах поблескивает радуга..светло. Видишь? не надо говорить, что тебе душно. Дыши! Дыши мною..каждым своим выдохом наполняя меня еще больше и с каждым вдохом опьяняя себя мной. Я наркотик. Скоро ты разучишься дышать без меня..но потом ты просто не найдешь меня - я растворюсь  в тебе и буду стелиться по стенкам твоей души как полный влаги туман августа.
А пока ты снова  играешь в кошки-мышки..ближе-дальше. Ну как не поймешь, что не надо так со мной. Не надо быть холодной, когда мое сердце рвется к тебе, и такой нежной, когда я только-только отпоила его, задыхающегося от боли, теплым ройбошем. Я не умею говорить тебе о своих чувствах, хотела бы показать, дать заглянуть внутрь..но не знаю как..
Просто будь со мной.

Трюфель

 За каких-то там 20 лет я успела обрасти таким большим количеством предрассудков, мини-премудростей, а также лже-истин, что простые, понятные каждому ребенку, вещи становятся чем-то откровенным и сенсационным в некотором роде. Так, например, открываешь, что дружить со всеми необязательно. Что стараться всех и всегда понять тоже совсем необязательное условие. Что врать нехорошо, что трудиться , быть справедливым, отважным и еще черт знает каким - хорошо. А еще понимаешь, что ближе родитлей нет никого и что не все друзья тебя действительно так любят, как говорят. Наверное, это понималось и раньше, но как-то не так остро. Но с этим проще жить, я вам скажу. Нет. Не так. Сложнее, но лучше..на душе лучше..словно в речке горной искупалась..брр..холодно, но так ясно!
Так вот, к чему это я..Каждый день удивителен..своими открытиями, мыслями, умозалючениями, новыми знаниями и т.д. до бесконечности. Сами знаете этот список.
Вы спросите, а при чем тут трюфели?Хм, просто оказывается я их на дух не переношу!))